Что делать когда дети посорились и как реагировать на ссоры родителям

что делать когда дети посорились

Не спешите детей разнимать. Детям ссоры нужны и даже полезны

Представьте себе ребенка, который ни разу не дрался и даже не ругался. Получилось так. Сам по себе спокойный, родители воспитанные и мягкие, а бабушка всегда говорила: «не рви цветочек — ему же больно». С садиком повезло, и школа попалась отличная — педагоги так грамотно строили воспитательный процесс, что никаких конфликтов не возникало.

В общем, идеальные условия, позволяющие вырастить идеального ребенка. Но…

Тревожно за него, очень тревожно. Что будет, когда он все-таки попадает в настоящий мир? Вероятность того, что всю жизнь его будут окружать такие же миролюбивые, заботливые люди, равна нулю. Конфликты, ссоры, агрессия, непонимание — неотъемлемая часть жизни взрослого мира, и время от времени со всем этим сталкивается каждый из нас. Кто-то знает, как к этому относиться и как себя вести. А для кого-то это будет настоящим стрессом. И тот ребенок, который всех любил и со всеми дружил, точно испытает шок в первый же день своей реальной жизни.

Так что дайте своим детям время от времени подраться. Но это не значит просто стоять и смотреть. Детские ссоры требуют внимания, анализа и — все же — некоторого вашего участия.

Братья ссорятся с сёстрами и наоборот

Конфликты между детьми в одной семье — крайне неприятное зрелище. Противоречит оно нашим представлениям о том, какие должны быть дети. Конечно, главное, что нас беспокоит, — как они будут жить дальше, ведь кровное родство, что ни говори, самое близкое. Оно дает чувство покоя, стабильности, гармонии в жизни. Будет ли гармония, если младший только что исцарапал старшего, а тот обозвал его всеми ругательствами и сообщил, что, пока тот не родился, всем было гораздо лучше.

На самом деле особо волноваться не стоит. Вражда братьев и сестер любви и добрых чувств не исключает и имеет много положительного. Например, именно так происходит работа с чувством ревности, ведь одна из глубинных причин противостояния — борьба за любовь родителей. Дети, растущие в семье с братьями-сестрами, быстро успевают понять, что безраздельного внимания одного человека к другому быть не может, и интерес близкого к кому-то еще не означает краха отношений.

Участие родителей:

1. Не реагируйте (особо). Ведите себя так, как будто все в порядке вещей. Иначе вполне возможно, что свои ссоры дети будут использовать еще и как средство манипуляции. Известно ведь, что даже в одной семье дети ведут себя по-разному в присутствии разных взрослых. Пока сидят с папой — дружат, как пришла мама — кричат и скандалят. Просто мама включается эмоционально, при ней драться интереснее.

Ссоры детей на детской площадке

Они вызывают большую тревогу. Во-первых, потому, что детей там много и у всех разные нормы поведения, все из разных семей. Во-вторых, все происходит на виду у большого количества взрослых и, значит, активно обсуждается. Бывают случаи, когда ссоры детей перерастают в баталии мам и бабушек, и тогда уже все дети стоят и удивленно смотрят. А что делать? Надо же защитить своего малыша от ребенка, который «непонятно кем вообще воспитывается, на людей бросается». Или защитить своего активного малыша, которому приходится играть «замкнутым нелюдимым невротиком, к которому подойти нельзя». Какая в этом может быть польза? Очень большая. Детская площадка — это общество. Здесь и те, с кем уже успел подружиться, и те, кто только сегодня появились. Девочки и мальчики разного возраста, с разными характерами и привычками. То есть это социум в миниатюре. Именно там ребенок учится всему, что ему понадобится в социуме взрослом.

Участие родителей:

1. Не старайтесь после ссоры «перевести» ребенка на другую детскую площадку. В том и заключается польза ссор, чтобы пройти все их этапы — от конфликтной ситуации до примирения. Причем он сделает все это сам, без вашей помощи.

2. Если вы после «разборки» детей поссорились с чьей-то мамой, это, конечно, плохой пример. А теперь покажите хороший. Помиритесь с ней или хотя бы сделайте первый шаг навстречу. Дружелюбие и умение отстаивать свои интересы -не взаимоисключающие качества. Вот что на вашем примере усвоит ребенок.

Когда ссорятся бывшие друзья

Это вчера они были лучшими друзьями, а сегодня Оля с Таней не играет. Потому что случилось страшное — Таня с утра играла с Леной, а у той были новые куклы, и они при этом не позвали Олю. «Ну разве можно из-за такой ерунды ссориться с лучшей подругой? — возмущается мама. — Иди и позови ее на день рождения». Мы знаем, как это здорово — дружить, и очень хотим, чтобы у детей тоже были настоящие, хорошие друзья. Но как им объяснить, что иногда ради дружбы можно и уступить в чем-то, и простить мелкую обиду? Просто объяснить невозможно, но вот в ссорах они как раз и приближаются к глубинному пониманию ценности таких отношений. Пяти-шестилетние еще могут поссориться «навсегда» потому, что в игре досталась роль принцессы, а не королевы, а вот в семь лет ребенок задумается, стоит ли быть таким принципиальным. Раз скажешь «я с вами не играю», два — больше и не пригласят. Раз обидишь друга, с которым веселее всего, два — и не будет больше таких смешных игр. Вот так, через ссоры друзей, формируется умение дружить. И сохраняется практически на всю жизнь.

Участие родителей:

1. Избегайте критики друзей — как бы они ни поссорились. Даже маленькие дети способны испытывать обиду, если их дружеские чувства оскорбляют. Выскажите нейтральное мнение по поводу ссоры и уверенность в том, что все наладится.

2. Чередуйте «правого» и «виноватого». Если ссорятся ваши дети, сегодня поругайте одного, завтра — другого. Разобраться, что страшнее — спрятать игрушку или сказать «Сашка дурак», невозможно. Тем более что они и не ждут справедливого вердикта. Им важнее увидеть равное отношение.

3. Не старайтесь всех рассудить. Пусть ребенок сам найдет выход из конфликтной ситуации. Девочка, которая не может справиться с братом силой, учится женской хитрости. В жизни это пригодится.

4. Не ждите, что дети «перерастут» ссоры. Пятилетки просто дерутся, подростки будут делать ироничные замечания и шутить друг над другом. Кроме того, ссоры братьев-сестер дают прекрасные знания о психологии людей и навыки общения.

Раздоры со сверстниками учат социальной осмотрительности — ребенок сможет усвоить сигналы опасности, учитывать их, когда станет более самостоятельным. В общем, это прекрасный тренинг общения.

Детские ссоры как у больших

Вы не можете видеть все, что происходит в садике, и уже это вызывает беспокойство. Зато все видят воспитатели. Они же по поведению ребенка судят о том, что происходит у вас в семье. Как-то не хочется, чтобы все думали, что для вас нецензурная брань — норма. И, главное, это на самом деле так и есть (не норма), но ребенок почему-то упорно говорит это слово, когда у него просят игрушку. Садик — это для ребенка почти как семья. Здесь отрабатываются нормы и правила, действующие среди близкого окружения. Садиковые ссоры способствуют умению адаптироваться к самым разным ситуациям и людям. Это ведь не улица, где с тем, с кем подрался, можно и не здороваться. В садике даже со злейшим врагом тебя легко могут поставить в пару.

Участие родителей:

1. Спрашивайте ребенка о том, что случилось, и очень подробно. Но не выносите своего суждения тут же и вообще постарайтесь не очень бурно реагировать. Это будет способствовать откровенности и дальнейшему вашему контакту. Иначе желание рассказывать о своих проблемах пропадет у ребенка полностью.

Что делать, если ребенок часто конфликтует?

Нам хочется, чтобы наши дети были миролюбивыми и со всеми дружили. Но почему-то такого не бывает. Кого-то обижает он, кто-то — его. Как помочь малышу разобраться с «врагами»?

1. Если ссорятся брат и сестра (две сестры, два брата — неважно), приводите плохие примеры. Рассказы о мифических братьях и сестрах, которые круглосуточно держатся за руки и говорят друг другу нежные слова, вызовут лишь чувство неполноценности. А вот узнать, что ссорятся все братья и сестры, и даже услышать о том, как это делали именно вы, очень полезно.

2. Если считаете, что вашего ребенка все время обижают, то разберитесь. С собой. Не исключено, что вы переносите в настоящее ситуации из вашего детства. Дайте ребенку возможность самому понять, как действовать, не навязывайте свои выводы.

3. Если малыш затевает ссоры в садике, задумайтесь об отношениях в семье. Если ребенка держат в ежовых рукавицах, в садике он дает выход агресии, которая накапливается дома.

4. Доведите до ребенка некоторые запреты. Например, что нельзя толкать того, кто меньше ростом, сыпать песком в лицо. Так вы обезопасите не только окружающих детей, но и своего.

По материалам журнала «Женские секреты» (2011“04).

Поделиться:

Добавить комментарий

Войти с помощью социальной сети:
 
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
x