Если ребенок раздражает
Все дети делают это — выводят из себя. Что делать с раздражением или с ребенком, который… ну просто довел?!
«Лучший способ сделать детей хорошими — это сделать их счастливыми».
Оскар Уайльд.
с ребенком, который довел?!
Некоторые мамы ничего с этим не делают. Просто поступают по ситуации. Так и говорят (вернее, кричат): «Сколько можно? Прекрати немедленно! Ты меня уже довел!», а также шлепают, ставят в угол, дергают за руку, уводят в другую комнату. Раздражение после этого проходит, но маме становится еще хуже. Потому что вместо злости на ребенка появляется чувство вины и недовольство собой: «Ну как я могла! Он же все равно ребенок… Разве может нормальная мать испытывать такие чувства к собственным детям… ».
Известный американский психолог Эда Ле Шан в книге «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» приводит пример из собственной жизни, когда она боялась зайти в комнату к маленькой дочке, потому что та плакала и никак не могла успокоиться. Она боялась, что не сдержится и начнет трясти или бить, потому что испытывала в тот момент настоящую ненависть. Конечно, это не может быть оправданием для родителей, которые не следят за своими поступками в ситуации гнева. Мы не можем контролировать эмоции, но можем контролировать поведение. Как именно?
Ситуация 1
Ольга, мама полугодовалого Миши: «Мы нормальные родители, мы планировали ребенка и очень радовались, когда он родился. Но потом все пошло не так. Сын ни на минуту не остается один днем, все время хочет быть на руках. По ночам он просыпается по шесть-семь раз, а днем спит только на прогулке. Врач говорит, что с ним все в порядке и что мне самой надо успокоиться. А как я могу успокоиться, если уже слышать не могу детского крика?»
Постоянное напряжение, усталость, состояние фрустрации (невозможность реализовать свои потребности) сами по себе являются факторами раздражающими. Так что дело не столько в ребенке, столько в том, в каких условиях оказывается мама. Стоит ей на один день (или даже на несколько часов) уйти из дома, и она чувствует, что просто жить не может без малыша. Но как только опять погружается в заботы, появляется усталость и чувство беспомощности.
Что делать?
1. Отдыхать. Лучшего способа справиться с неврозом такого рода нет. Пусть время отдыха будет очень коротким — главное, чтобы вы ребенка не видели и не слышали. Даже полчаса, выделенные только для себя, помогают восстановить силы. Кстати, и ребенку такие перерывы будут полезны. Мама на грани нервного срыва не может дать чувство уверенности и покоя. Ребенок тоже начинает нервничать и плакать. Замкнутый круг.
2. Жаловаться на свое состояние. Во-первых, людям, которые могут понять и при этом доброжелательно к вам относятся (маме, подругам, имеющим детей) — это позволит избавиться от чувства, что вы плохая мать. Во-вторых, самому ребенку. «Я тебя очень люблю, но мне трудно. Поэтому я и злюсь на тебя. Будь хорошим мальчиком, поиграй немного сам». Играть сам мальчик после этого, может, и не будет. Но общее настроение его и мамы улучшится. Даже младенцы реагируют на интонацию голоса, поэтому способны «понять» все, что вы им говорите. А как известно, проговоренная проблема уменьшается в два раза.
способны «понять» все, что вы им говорите
Ситуация 2
Александра, мама шестилетней Даши: «Одевается Даша по часу, а если смотрит при этом телевизор, то может и вообще забыть, что она одевалась. Так и сидит с открытым ртом и в одном носке. Она и ест точно так же — медленно, как-то нехотя. И рисует так же, и даже играет. Это ужасно — потому что один ее вид выводит меня из себя. Однажды не выдержала и назвала ее вареной курицей. В другой раз сказала, что она все делает, как гусеница. Сама себя за это ненавижу. Но как к этому можно спокойно относиться? Только выходить из комнаты и не смотреть. Так я, кстати, иногда и делаю».
Родителей часто раздражает ребенок, обладающий иным темпераментом. Подсознательно мы хотим видеть в детях свое подобие, быть для них примером и в большом и в малом. Причем даже те качества, которые явно не так уж плохи, вызывают раздражение. И это часто вызывает конфликт общесемейный — ведь качества, скорее всего, унаследованы от второго родителя.
Что делать?
1. Извиняться, если не сдержались и сказали что-нибудь лишнее. Это нужно делать в любой ситуации, независимо от причин раздражения. Грубость и хамство не должны быть нормой жизни. К тому же именно в раннем детском возрасте вы формируете у ребенка нормы семейного поведения. Вы же не хотите, чтобы через несколько лет он сказал вам то же самое?
2. Привыкнуть к мысли, что ребенок именно такой, какой есть. И найти в нем хорошее. Что такое медлительность? Это основательность. Что такое плаксивость? Это чувствительность, ранимость, тонкая душевная организация. И так далее.
«Никому еще не удавалось вырасти, не совершив при этом ни одной ошибки».
Альфред Адлер.
Ситуация З
Елена, мама пятитилетнего Антона: «Каждое воскресенье заканчивается тем, что я кричу на ребенка. Я не сумасшедшая, просто вечером сын возвращается от бабушки — моей бывшей свекрови. И начинается: «Мама, убери за мной игрушки, ты же два дня ничего не делала», «Все дети уже читают, а ты обо мне совсем не заботишься», «Зачем ты все деньги истрачиваешь, которые папа дает?» Я понимаю, конечно, откуда он всего этого набирается. Но слышать это от ребенка невыносимо. Должен же понимать, что нельзя повторять всякую чушь!»
Это не просто раздражение от несправедливости. Это еще и ревность. Ребенок подвергает ваш авторитет сомнению, больше верит кому-то другому, значит, больше его любит. Родители в таких ситуациях чувствуют, что теряют контроль. К тому же прекрасно понимают, что, прояви они свое раздражение открыто, все это может обернуться против них. Ребенок в следующий раз обязательно расскажет бабушке, как мама его отругала.
Что делать?
1. Пожалейте ребенка. Представьте, как это тяжело, когда люди тобой манипулируют, пытаясь навязать свое мнение и сделать участником конфликта. С этой позиции и слушайте все, что он говорит. Чем менее эмоционально вы отнесетесь к ситуации, тем меньше все это будет вас раздражать.
2. Расскажите ему все, как есть, отвечая на вопросы. И тоже без особых эмоций. «В эти дни у меня было много работы, так что я была очень занята. А бабушка так говорит, потому что не очень-то хорошо ко мне относится». Детям нужно объяснение взрослых поступков — так они лучше ориентируются в ситуации, лучше понимают, что можно говорить, а что нельзя.
Совет 1. Будьте откровенны
Не старайтесь избавиться от эмоций и не прячьтесь от них. На это уходит слишком много душевных сил, в результате появляется еще большее чувство вины и раздражения. Принятие того, что есть, наоборот, снижает напряженность, позволяет не думать о проблеме постоянно.
Совет 2. Будьте ласковее с ребенком
Обнимайте, даже если вам не хочется. И не думайте о том, как вам улучшить отношения -просто живите обычной жизнью, общайтесь и заботьтесь, как умеете. Отношения меняются и сами по себе. Вполне вероятно, что к лучшему.
Совет 3. Если вам кажется, что ребенок вредничает нарочно, измените привычную схему действий
В случае плохих поступков реагируйте не слишком эмоционально. Зато все хорошее отмечайте с радостью, хвалите самыми разными способами. Исчезнет подкрепление плохого поведения — не будет необходимости вас раздражать.
По материалам журнала «Женские секреты» (2011“06).
Добавить комментарий